Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных


URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
02:21 

Действительно добро пожаловать

Я да я, два раза я.
Когда-то очень давно, когда вы не знали вкус конфет, когда вы не только 2+2 сложить не могли, но и даже вслух произнести. Тогда когда вы родились, вам забыли[А может и нет] сказать одну вещь. Добро пожаловать.

21:50 

Серенада

Я да я, два раза я.
Я тебя люблю.
Я сдеру с тебя кожу и сошью себе подушку. Моя голова всегда будет лежать на тебе. Мне просто так легче думаться.
Я вырву твои волосы. Их мне хватит на рукавицу на правую руку. Я просто люблю когда ты держишь меня за руку. Мне так спокойнее
Я выбью все твои зубы. Из них получится прекрасное ожерелье. Я просто люблю когда ты обвиваешь мою шею. Оргазм ярче когда происходит удушье.
Я съём твоё мясо. Я не буду один. Я не люблю когда ты меня покидаешь.
Я перелью всю твою кровь себе. Я и Ты станет Мы.
Я сотру твои кости в порошок. Я буду им заправлять ноздри. Мой личный сорт кокаина.

00:14 

Люди спят. Сны снятся. Люди спят.

Я да я, два раза я.
Вот природа всё предусмотрела, так говорят. Но лоб у меня замерз, так и мозг легко отморозить. Вот почему на лбу не растут волосы как на голове. Противно? Отнюдь. Ведь у всех растут, норма. Женщины бы брили лоб, мужчин бы заводили аккуратно ухоженные волоски на лбу. Модельеры бы изобретали красивые узоры на лоб. Женщины бы их вырисовывали, выкрашивали. Молодым девушкам бы было стыдно не мнить себя модницей и не покрасить волосы на лбу в такой же узор как у какой нибудь популярной певицы. Были бы и неформалы. Они бы выдрали волосы со лба. Фу, аж противно стало. На них бы все тыкали пальцем. Ну фиг с ними. Пусть выделяются как идиоты, выдирают волосы со лба.

19:42 

Вся соль в солонке.

Я да я, два раза я.
Я верю в то что мы все произошли от Адама и Евы.
Я верю в то что Адам и Ева были обезьянами.

15:11 

Подтёр жопу=срубил дерево

Я да я, два раза я.
-А как у тебя с девушками? или там юноши)
-Ну знаешь еще есть собаки, кошки, или вот дерево что растёт у тебя за окном, у него такие милые листья. А ветки то, так и тянутся обнять. Хотя по правде меня заводят сковородки. Они такие круглые, жёсткие. А эти тефлоновые, такие гладкие, так и хочется их тереть. А еще они такие холодные. Как приятно жарким, знойным, летним вечером обнять сковородку. Она не скажет нет. А еще конечно их можно лизать, в некоторых случаях. Ах как приятно-то.

16:06 

Измерительные приборы

Я да я, два раза я.
У соседа трава всегда зеленее. А ведь для этого правила есть исключение. Пиписька. Своя всегда больше.

18:38 

Дурные мысли.

Я да я, два раза я.
Если меня раздеть догола, то я ничего не стою.

01:36 

Я

Я да я, два раза я.
Почесав макушку до меня дошло, пора мыть голову. Оторвавшись от любимого дела я отправился в ванну. Вода+шампунь+голова=чистота. Но тут то как раз вспомнилось: "А всё полотенца-то в стиральной машине". Сняв с себя трусы я вытер ими голову.
_______________________________
Версия вторая, с претензией на глубину.
Почесав макушку сознание сообщило телу: "пора мыть голову". Оторвавшись от дела тело отправилось в ванну, оставив сознание у компьютера. Вода+шампунь+голова=чистота. Но тут то как раз вернулось сознание. "А всё полотенца то в стиральной машине" сообщило оно телу. Тело сняв с себя трусы вытерло ими голову. "И на фига мне ты вообще нужно" - сообщило тело сознанию.

20:37 

А как же

Я да я, два раза я.
Человек в книжном по определению не может быть грустным.
Во-первых у него есть деньги чтобы купить книгу.
Во-вторых свободное время чтоб её прочесть.

07:46 

Всё по честному

Я да я, два раза я.
Бросай курить, вставай на лыжи. Стоп, на улице весна, у нас еще пол года. Пачку сигарет [никакой рекламы] Super Lights пожалуйста.

22:51 

Тянемся вверх

Я да я, два раза я.
Сегодня, проснувшись в 7606 день мой жизни, я потянулся как самая обыкновенная засоня. И именно в это утро до меня начало доходить: "а всё таки какой я большой", в плане размера. Я - это целых 184 сантиметра между макушкой и пятками в какую сторону не меряй. Трудно поверить что когда-то я не был и половиной этой цифры. Если подумать, то когда я был этой половиной, я искрене верил что когда вырасту стану черепашкой ниндзя. Я верил искренее чем некоторые верят в бога. И вот я вырос. Единственное сходство которое я имею с черепахой это мою скорость, вечно опаздываю. И если я вымажу себя зеленкой, и в руки меч возьму, и даже если тазик переверну, и на спину себе закину, и заявлю что это мой панцирь, то и после этого я не стану черепашкй ниндзя. А кем? Не знаю, это пусть мне скажет психиатр.

12:29 

И это тоже возможно

Я да я, два раза я.
Всё возможно.
Правда?
Честно!
Законы природы, или скажем физики. Они говорят что невозможно. но если утверждать что всё возможно, то либо я не прав, либо законы врут. Всё проще. Законов на самом деле не существует. Законы выдумали люди, ведь приятно всё держать под контролем. Законы что имеются просто описывают действительность, которая была, но не которая наступит. Пример: Возьмём треугольник, все его углы в сумме дают 180 градусов. Это закон, незыблемая реальность которая рассыпалась. Оказалось есть треугольники с 179 градусам суммой углов, есть 181. И тогда закон подправили. Добавили исключения. Законы ими обрастают.
Свиньи не летают, но возможно завтра одна из них возьмёт и полетит. И это возможно.
P.S. если что-то возможно, это не значит что это обязательно сбудется.

13:11 

Влево-Вправо-Влево-Вправо

Я да я, два раза я.
Есть такой прибор внутри меня. Измеряет количество любви к себе. По виду это вылитый метроном. В норме у всех, нет не так. В идеале стрелка расположена строго вертикально. Отклоняясь в право, стрелка указывает на излишек любви к себе, самооценка завышается, рождается эгоист. Отклоняясь влево соответственно любви недостаточно, самооценка сходит на нет, рождается мразь дрожащая не смеющая ходить по этой земле обетованной.
А теперь Я, точнее обо мне.
Небольшое пояснение мотивирующее мои поступки. Я думаю всем известно в каком положении находится моя стрелка. Всё это здоровое питание, закаливание, попытки йоги, чтение порою очень странных книг. Всё это в целях чтобы стать лучше. Сдвинуть стрелку вправо. Полюбить себя. И это случается. Только всегда больше чем нужно. Стрелка перегибает вертикальную черту. И тут начинается самое банальное. Прекращение попыток стать лучше и я останавливаюсь, а стрелка вновь уходит влево. И это происходит постоянно, Влево-Вправо-Влево-Вправо. Но когда-нибудь, очень скоро, а может и нет, я найду равновесие и стрелка наконец-то сможет покоится в ровном, вертикальном непоколебимом положении.

21:05 

Й-Страсть

Я да я, два раза я.
Здравствуйте. Чувствую себя я как-то не очень удобно, стыдно. Меня зовут Артем и я йогуртоголик. Да, тяжело было сказать это. Я пожалуй присяду. Ой, стул какой-то шаткий, можно мне другой? Спасибо.
Я никогда не думал что окажусь здесь, оглядываясь по сторонам, я вижу что я ни так одинок. Честно, я наверно, как и все присутствующие, никогда не думал что окажусь в зависимости. Знаете, я можно сказать просто "баловался". "Ну что такого" - думал я, всего лишь йогурт. Я не придавал этому значения. Я могу пить, а могу и не пить. Подумаешь, йогурт пьют все и ничего. К тому времени как мои знакомые начали намекать на моё излишнее пристрастие, я тратил уже достаточную сумму. Я не буду говорить что если бы я деньги, которые потратил за год на йогурт, скопил, я бы мог купить себе ну что-то очень стоящее. К совсем недавнему времени я начал думать как сэкономить, и в голову пришла мысль, с рекламных стендов, о покупке йогуртницы. Замесить дело на дому. И вот воодушевленный собственной не осознанной зависимостью я продолжал жить до переломного дня. В тот роковой, вчерашний день я не получил дозу, простите, пачку йогурта. Это была агония. Все мои мысли крутились вокруг, казалось бы, безобидного продукта. Чёрт, как же я его люблю. Простит что? Нераслышал. А, не любовь, ну вам лучше знать. И вот я здесь.
Здрасте, меня зовут Артем, и я йогуртоголик.

13:23 

До жути потные.

Я да я, два раза я.
Что? слезы? нет, нет! Я не плачу, просто глаза вспотели, от тренировки. Я их тренирую, зрение востановить хочу.

01:56 

Брак.

Я да я, два раза я.
Вот представь аиста, детоносного. Летит он с очередной чьей-то радостью, а дома у него проблемы. Аистиха изменила, и яица не от него. Он, бедный, всю ночь не спал. И летит он, а в голове сплошной кавардак. И тут неожиданно чадо роняет. Чадо летит вниз, падает, выворачивает ноги, но живой. Аист подлетает, цепляет, взлетает и думает. Дети это не товар, назад не вернешь. Придется принести таким. И летит аист, а в клюве ребенок, но бракованный.

18:05 

no place for Pessimism

Я да я, два раза я.
Я не пессимист. Просто я предполагаю худшее, чтоб радоватся лучшему.

23:29 

Весело? задорно?

Я да я, два раза я.

А ведь главный минус современного порно в том что после дела не закуривают.

Имеется он и она. Он ученик\сантехник\сосед\брат\отец\незнакомец, она учительница\соседка\сестра\мать\волшебница\библиотечный работник, но по большому счёту блондинка. Ингредиенты конечно могут менятся, и их количество, ровно как и инструменты, но. Но везде один конец, причем неправильный. Закурить им надо, закурить.


08:18 

Символично

Я да я, два раза я.
Они уплыли, но обещали вернутся, с приливом. Такой бы был заголовок посвященный моим трусам, не прояви я ловкость, подпитываемую не желанием выходить с голым задом из воды.

08:24 

Диалог| Монолог

Я да я, два раза я.
Было около 2х часов ночи и я проходил мимо монастыря и вдруг голос изнутри.
Голос: Подожги монастырь и я исполню твое желание.
Я: А вдруг ты меня обманываешь и желание сбудется и без твоего участия, а ты подбиваешь на такое.
Голос: Не подожжешь, тогда я нашлю на тебя несчастье.
Я: А вдруг ты меня обманываешь и это несчастье меня и так поджидает независимо от тебя.
...

Голоса я больше не слышал.


кедус

главная